Nu har jag fått reda på att jag kommer att få läsa biologi nu efter fysiken, skönt att veta atta det inte är slut än. Tur bara att jag blev godkänd i matten men måste skärpa till min nu om jag ska kumma ha en chans att komma in i uppsala. Ammars får jag hitta på något annnat att ägna min tid åt för det sista ja vill är att sitta hemma precis som mamma.

Idag kommer min pojk och hämtar mig och jelly så ska vi spendera helgen hos honom, kommer att bli super mysigt.<3

Jag märker en stor skilland i beteende när jag e hemma och borta. Hemma har jag så mycket mer ansvar o känns som om min uppg ibland e att vara "mamma", vet inte annars hur man ska kunne beskriva det. Borta kan ja koppla bort det ansvaret en stund o bara vara jag, känner min inte som en normal 19åring. Jag kanske har fel men jag kan inte påstå att jag följer det normala utvecklingsmönster som andra tjejer i min ålder. Jag kan inte säga att jag vill ha det på nått annat sätt, hade inte gjort något annorlunda o känner att det har stärkt mig som person. Kanske behövde jag det här för hade ju inte varit samma person annars.

Jag är sjukt glad för den jag är o för det jag gjort som stärkt mig som person. Visst att jag tycker livet är orättvist ibland o att det bara är pest, men de bra sakerna i livet väger upp o gör det värt att leva o styrkan/motivationen att kunna göra det bättre. Alla har vi våra mål i livet o ibland kan vägen dit vara lång och tråkig o ibland oklar. Men slutar man kämpa så dör man en smula innombords.

Jag kan inte leva ett liv utan drömmar o hoppet att se dem falla in. Mitt liv utan kärleken till varandra skulle vara meningslöst om den inte var besvarad, bara känslan om att inte vara ensam ger mig styrkan att fortsätta sträva efter målen. Inget slår känslan av att vara älskad för den man är utan att behöva ändra sig för att passa in, att bara vara nära den man älskar ger en pirrande känsla i magen.

Morgondagen!

Jag ser inte fram emot imorn, betygsamtal o jag vet inte varför han vill prata med mig eftersom vi redan pratat. Jag klarar verkligen inte pressen att prata i telefon men en främmande människa. Jag vill träffas öga mot öga man får mer uppfattning av en person då. Men men bara göra att. Sen efter det täbnkte jag göra ett prov som jag gjorde idag men avbröts så måste göra om det. Tänkte även göra en labb så jag kan skicka tillbaka väskan, slipper göra den nästa vecka för behöver all tid jag kan få att plugga till slutproven. kursen är slut nästa vecka på fredag. Skönt, hoppas bara att jag klarar att för annars blir jag besviken men det är också sjukt svårt o inte mina ämnen som jag är bra i. Hoppas gör jag iaf. Det skadar ju inte.

//sdiary 

Jag finns fortfarande här men harn lite svårt att skriva då jag inte får vara i fred o liknande. Jag sitter på min vakt nu så att ingen ska läsa vad jag skriver. men just nu vill jag att det ska vara som vanligt hemma. jag känner att det är för mycket för mig o om mamma o min moster ska iväg så får ja ta hand om allt, som om jag inte har annat att göra. Känner att jag kanske inte blir så snäll som jag brukar vara o det är inte bra. Ja har en unge vid mig hela tiden o allvarligt talat så vet jag inte hur min moster orkar med dem. Jag känner att det aldrig e tyst hemma nu o irrirationen kommer smygande, pipleksaker hit o dit, barna skriker o e inte sams o de prövar en hela tiden. Sjukt trött är jag, sover knappt nånting o pluggandet går inte bra. Kan inte vänta tills jag kommer här ifrån på fredag. Kan fan inte bli bättre, hoppas bara inte mamma skriver o säger att jag måste skjussa hem dem på söndag. De får fan pappa göra. Fan tänker aldrig på mig själv o de har tagit de bästa av mig.

Imorn åker alla iväg till stan för att hälsa på lite folk så att jag kan göra mitt matteprov som just nu känns meningslöst men jag ska göra det bästa av att. jag har sovit på dagen nu så att jag kan sitta uppe o plugga hela natten för kommer ändå inte kunna sova. Komemr nog känna mig lugnade då. jag ska även plugga fysik imorn o göra närvaroprovet för att känna av hur mycket jag behöver plugga för att klara provert på fredag. Idag fick jag ett brev om att min labblåda har kommit men den fanns inte o hämta ut idag för att posten hade fastnat i jönköping så får hämta ut den imorn vilket är bra för kommer behöva den nästa vecka o jag är ju inte hemma då. Paketet skulle väga 5kg så ska bli intressant och se vad det är i.

tiden går så jävla sakta de e fan as långt kvar till dom åker hem o tycker fan att det är långt till på fredag. Jag gör mindre nu än vad jag brukar göra om dagarna. Känns inte alls bra för orkar ju inte göra nått pga av de. Ja e glad att ja inte delar rum o att jag hela tiden har mina hundar.

Vet inte riktigt vad jag ska skriva för det finns så mycket som irriterar mig o det e nått ja vill bli av med. Jag tänkte på en sak när vi var på väg hem från linköping. Ja satt o tittade ut o tänkte lite precis som jag brukar göra o så tittar man på himlen på flyttfåglarna. Det e fan snart jul, snön kommer snart o snart blir de riktigt kallt. tycker att åren går väldig fort, så fort gick dom inte när man var yngre. Man hade bara sig själv att tänka på o allt var så lätt.

Ne vafan har ingen lust med detta just nu tar de sen..

Jag är trött på detta nu o det måste få ett stopp, Jag är inte längre den söta lilla tjejen som alltid finns där som kan ta vad som hellst utan att påverkas av det längre. Jag är inte så stark som jag var, o jag tror inte längre att alla människor är änglar. Förr såg jag inga brister med folk men nu känns det som att det ända jag ser är deras brister. Iaf i familjen, kan inte hjälpa längre att jag är irriterad o rent av elak. Jag kan inte längre hjälpa att irriteras av mammas försök att va rolig o jävlas lite eller dra skämt som man en gång i tiden tyckte va roliga. Jag antar att jag växt ifrån  min familj om man nu kan göra det, jag trivs inte längre hemma o det känns inte som ett hem ska kännas som utan mer som ett fängelse. Jag kan inte hjälpa att påverkas av min familj. Nu är hon igång igen o jag vill inte hur svårt ska det vara att se att jag inte vill. Du borde ju känna mig bättre än så. Jag är ju trotts allt ditt barn men just nu känns det som att jag är adopterad. Ibland hoppas man på de, o de är ju bara sjukt. Snart petar hon ut ögonen på mig med en nagelfil.. Aja detta är min vardag minna små vänner. Det är inte så här jag trodde att mitt liv skulle se ut nu o inte trodde jag att min familj skulle vara mera normal. Men jag antar att man inte ska klaga finns ju dom som inte har en familj. Men ibland önskar jag att jag blev kidnappad av någon, antar att de e bättre än att va kvar här. men nu har det spårat ut totalt, det lär ju inte vara de sista inlägget om detta liv jag lever

//sdiary

Jag är sjukt trött på att vänta, jag har väntat på mitt resultat sen jag vaknade i morse o det var innan 08.00 Hur svårt ska det vara att rätta ett prov? Aja skriker efter att få komma ut, bara släppa allt för en stund o bara va. Jag känner mig fångad o det finns ingen väg ut. Jag är fast här o ja måste göra något åt det.

Känns väldigt skönt att snart vara klar med matten har bara examensuppgiften på onsdag och slutprovet kvara att göra beroende på hur det gick på provet igår vill säga. Just det har ett närvaroprov med men de e ju inte allt för stort.

Jag vet inte hur jag ska göra för en normal människa kanske valet är lätt men för mig är det betydligt svårare. Jag vet inte om jag ska höra av mig eller inte, vill ju visa att jag finns här men ändå vill jag inte riva upp nått. Man måste få tid o glömma. Jag vet inte ens vad som hänt så kanske jag bara förstorar upp allt men jag vet vad de tyckte o undrar hur det kan blivit så här. Jag vet hur jag hade velat ha det men som sagt så vet jag inte så mycket om att. Jag hoppas att allt bra men kan se att det inte är det på en av dem utan att ens pratat med dem. Aja jag ska sluta prata om att jag har ju inget o göra med att men känns lite dumt att bara finnas här o inte kunna göra nått.

På tal om lite roligare grejer så har min pojke varit här o det har varit underbart. Även fast vi inte gör så mycket så är jag glad ändå för att han finns vid mig. Kan verkligen inte ha en bättre pojkvän finns ingen som passar mig bättre. De kommer aldrig ta slut mellan oss för jag kan inte må så mycket bättre än vad jag gör nu<33

Ska snart sätta mig med matten och plugga lite men först ska jag skälla ut lite folk, ne men de var väl o ta i men ska ringa runt lite o fråga varför jag inte fått mina pengar som jag ska ha fått. Men det tar ju en sån tid och köer o helvete. Men snart ska det va fixat hoppas jag.

+ som toppen på dagen så dog norpan idag eller vi hittade honom död idag inte så roligt men sånt som händer o måste erkänna att det är ganska skönt att bli av med lite djur. De e ju faktiskt inte mycket till sällskap.